雖然最近發文比較少，不過不是沒有事，是我不知道怎麼開頭
還找不到時機XDD
我有好多故事可以講😌
我就每天都在思考，為何有些人可以講，有些人我都不想講
結果還是都出在當事人自己身上啊
想逃避，就沒得說了
我講自己的事又都太勵志，一般人根本都辦不到
我連拿自己當例子說故事都無法
之前我是一直在思考，可能是因為我就沒工作啊，所以我時間很多
一般人光是為了工作，可能就很累了，回家只想放空，根本沒心力去反省或提醒自己該改善什麼
我給的寬容空間很大了咩，我都這樣替你們設想了
可是放在我自己身上，我就一定不會這樣做，因為我又不是沒在外面工作過
我經歷過的工作可能都還比各位多
還有我認識很多人，我都會去訪問他們關於工作上的甘苦談，所以我理解的又更多了
像昨天講我同學的事
他小時候的課業成績可是比我還好，有些是我怎麼學也學不會的部份
高中因為家庭因素，他沒考好，壓力使他也覺得不必太認真讀書了，他都把心力放在應付家裡的悲劇(他人隱私不多談)
我跟他相比，我唯一比較不爽的就是身體因素
他壯的跟牛一樣，每次都被他媽嫌太胖
我昨晚想了一下，發覺有些事其實自己都不是很清楚為何自己會比較健康差異
我才知道，原來我的恐懼不是很深，但是連我自己都忽略掉了
所以我不懂為何隊友，對我異常保護
我的狀況就是軟骨磨損，走路膝蓋裡是骨頭互撞的感受
雖然知道有人工關節可以換，換了就可以走路，後來我也釋懷，覺得要是必須換，那就換吧
我忽略的恐懼就是：我很容易突然就不能走路了
變成我很小心翼翼的對待身體，減少關節磨損，能多延一天是一天
因為我從小學五年級開始，腳跟軟骨嚴重磨損
非常容易扭傷，各處關節莫名痠痛
硬要活動當然也是可以的，所以我就會忽略未來不能走路的恐懼，畢竟還能動
只是我常會在一瞬間就關節卡住不能動，都不知道何時會無法移動
國中的學校在山頂，每天爬山，更是加重磨損，我和家人誰都不知道這是很嚴重的事
我自己只記得，反正沒有醫生要承認我的病例，找醫生也沒用，我只會得到已經沒有效果的止痛藥而已
所以我麻醉都要下很重，不然一下就退了
變成我要非常保護自己不要受傷
各方面都很麻煩啊
連我自己都忽略，原來我這麼慘，可能隔天睡醒就不能走路了
就只有隊友有認真記得，並且當成是自己的事
難怪他會把我當寶，我不提東西，他就幫我提，我不走路，他就去開車，一點點都不讓我移動
當年跟他講的事，他全都記得，只有我自己忘了我的下場會是什麼
還跟他吵要去爬山
很多活動，因為我不能參加，他就都不去，連問都不會問我
可能我覺得可惜的表情，他都有看到吧
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豐盛的意義是什麼？
不曾擁有的人可能最知道
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.
我同學可以活蹦亂跳的工作，說不想努力
他有我無法做到的地方
是啊，他能出去工作欸
我是個連走路都有問題的傢伙，今天可以走，隔天就可能腳跟腰卡住不太能動
我到現在都還是這樣
一天五分鐘的運動，除了做瑜珈以外，稍微踏步，走踏步機，持續到第三天我就會出事Orz
然後繼續休息一個禮拜
到現在我都還是這樣
我真的很想出去工作，只是我連自理都要小心不要變成他人的負擔
永遠要擔心隔天
他們都還可以抱怨很累
我連讓自己累都不敢
因為會變成坐輪椅喔
.
你們這些自己把身體搞壞的人能理解什麼
我連運動給自己強身的機會都沒有
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講什麼信念創造實相
我這不是都忘了自己是廢渣嗎，把自己當正常人
正常人也是不愛運動啊
你們不運動也沒事
走路也沒事
我就是把自己當像你們一樣的正常人在過日子
遇到身體好還不努力的人，我就很生氣
我努力的機會在國小就沒了
◆
我還記得，國中有次騎腳踏車出去玩
我半路腳卡住了，關節又不能動
乾脆找間漫畫店開始看，看到超過原本該回家的時間
就牽車，把車子弄落鍊
跟我媽說因為鏈子掉了，我牽車回來才晚回家
講實話也沒有用，我早就在看醫生了，只有止痛藥
◆
我一直認為我可以，我還在努力
看到我同學那樣我就很生氣
他爸還會去幫他做生意
每一個抱怨者在我眼中都是過太爽啦
沒有其他理由
我很珍惜我有好手好腳的時候
因為我不知道什麼時候就會又不能走路了
我想出去工作，又不敢去，因為會拖累老闆，拖累同事要幫我
會直接昏倒就算了，至少很明顯知道有病
我連自己家都覺得我在裝
「我只是需要休息，這樣我才能明天又再能走路」
「我不是故意不移動的」
以前，我很常很心酸的這樣喃喃自語
至少要給我自己去上廁所的機會嘛，我不想靠輪椅移動
我有很多莫名其妙的狀況隨時會出現
現在也是，隨便亂坐，姿勢不良，腰就開始痛
我剛剛在想，我對老人很有同理心，就是因為我都經歷過吧
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那些會亂吃亂喝，把自己搞到三高、痛風、結石、肥胖，再來唉的人
我都無法理解啊
他們就是過太爽而已
互換人生嘛～
我也想理解一下，揮霍以後再來哭夭身體不健康的感覺
我就是贏殘障而已，還能有什麼比較厲害的？
明明人類就是這麼渺小，他們卻還不自愛😠
臉書原文出處在此
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羊